Конфликты: можно ли ссориться при ребенке



Конфликты: можно ли ссориться при ребенке

Семья ― живая, самоорганизующаяся система, состоящая, свою очередь, из личностей, каждая из которых имеет свои интересы, планы и взгляды на жизнь. И, несмотря на глубокую внутреннюю связь и эмоции, объединяющие членов семейной группы, разница в их установках и потребностях нередко приводит к разного рода и силы потрясениям, в той или иной мере затрагивающим и супругов, и их детей, и других родственников.


Иногда конфликт в семье выглядит, как небольшие трения, которые легко решить путем переговоров и взаимных уступок. В других случаях конфликт кажется неразрешимым и принимает такие формы, что соседи бывают вынуждены вызывать полицию. Термин «семейный конфликт» вызывает в воображении картины агрессии и неблагополучия, но на самом деле без столкновений интересов не обходится ни одни отношения. В то же время манера поведения в противостоянии во многом определяет его течение и исход, поэтому в работе с семейными конфликтами более актуально не столько их предотвращение, сколько обучение партнеров формам, паттернам поведения в кризисной ситуации.

Причины возникновения семейных конфликтов очень разнообразны. «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», - справедливо отмечал классик мировой литературы. И действительно, способов быть несчастливым каждый человек способен найти для себя великое множество, а при счастливом (или неудачном) стечении обстоятельств включить в круг своего дискомфорта и окружающих.

Поскольку нашим поведением управляют наши мотивы и потребности, именно фрустрированная потребность или столкновение мотивов могут заставить любого из нас забыть о природном миролюбии и начать противостояние с родными и близкими. Как принято считать, значимость ущемляемых потребностей в плане конфликтогенности соответствует пирамиде Абрахама Маслоу, иллюстрирующей его учение о самоактуализации. Проще говоря, принято считать, что фрустрация витальных потребностей (голод, жажда. потребность в отдыхе или реализации сексуальных импульсов, и т. п.) значительно успешнее провоцирует партнеров на конфликтные действия, нежели потребности высокого порядка, вроде желания быть принятым и одобренным, тяга к творческой самореализации. Практика показывает, что это наблюдение справедливо в отношении детей, подростков и тех из взрослых, чьи образовательные и культурные запросы невысоки, а потребности преобладают материальные.

Семьи с высоким культурно-образовательным уровнем, напротив, достаточно стойко преодолевают материальные тяготы, но менее устойчивы к фрустрации коммуникативных, аффилиативных потребностей (потребности быть принятым и любимым). В ряде случаев причиной затяжного и тяжелого конфликта может стать невозможность одного из супругов самореализоваться, как личности или как творческой единице, поскольку сам по себе уклад семейной жизни и взаимные обязанности противоречит этой потребности: в самом деле, какой может быть круглосуточный поиск вдохновения и литературно-художественные эксперименты, если вы взрослый семейный человек и должны работать, чтобы заботиться о своей семье, оплачивать счета, организовывать бытовые условия для себя и своих родных? В сущности, никто из домашних лично не виноват, что мечтам несостоявшегося творца не суждено исполниться, он сам в свое время сделал выбор в пользу семейных ценностей, но отсутствие элементов самореализации угнетает человека и заставляет искать ответственных за свой дискомфорт и неуспешность во внешней среде, среди близких.

Неумение (чаще нежелание) анализировать ситуацию, рассматривать ее с разных сторон, отсутствие попыток взглянуть на происходящее глазами партнера приводит к тому, что из частного вопроса – один не моет за собой посуду, второй недоволен; один хочет встречаться с друзьями, другой хочет в свободное время отдохнуть от общения – конфликтная ситуация превращается в противостояние, в котором каждый из супругов считает себя Хорошим и Пострадавшим, а другого, соответственно, Плохим и Нарочно Делающим Назло. После такого распределения ролей каждое действие партнера можно расценивать как очередной несправедливый и враждебный шаг, вызывающий немедленную недружелюбную реакцию.

Продолжает кричать и спорить? Ну конечно, она же истеричка, это ее обычное поведение. Потерял интерес к спору и пытается отвлечься за просмотром телевизора? Либо ему все, как «с гуся вода», либо он испытывает мое терпение. Пытается свести все к шутке или помириться? Разумеется, подлизывается, просто манипулирует, как и положено Плохому.

С таким настроем организовать конструктивный диалог друг с другом крайне тяжело. Так же тяжело, находясь на этом уровне противостояния, не начать вовлекать в него детей и других членов семьи, если не прямо, то всячески давая понять, кто тут хороший и поэтому правый, а кто плохой и во всем, соответственно, виноватый. Даже в случаях, когда расстановка сил очевидна (например, глава семьи злоупотребляет алкоголем и срывается на домашних), детям морально нелегко встать под знамена одного из родителей и отринуть другого решительно и бесповоротно. Даже если вам удастся доказать, что выбирая вас, ребенок переходит на сторону добра, у него все равно будет сомнение в том, что ничего нельзя было сделать для того, чтобы помириться, для того, чтобы все были счастливы и никто не ругался. Ребенок искренне нуждается в том, чтобы оба его родителя были (и считали друг друга) Хорошими в широком смысле, и лишать его этого по своему капризу – значит обрекать его на годы вины, сомнений, проблем с коммуникацией и самооценкой.

Если в ваши планы входит растить детей в нормальной эмоциональной обстановке сейчас и надеяться на то, что их семейная жизнь тоже не будет выглядеть как перманентная война (и вообще будет – многие взрослые, так и не решившиеся создать серьезные устойчивые партнерские отношения признают, что находятся под впечатлением того, как много агрессии, обиды или холода было между их родителями), то необходимо попытаться подойти к анализу и решению семейных конфликтов с более разумных и зрелых позиций.

Для начала определите, действительно ли обе стороны конфликта правильно понимают, в чем собственно, состоит их противоречие. Довольно часто и семье и в трудовых коллективах можно наблюдать так называемый односторонний конфликт. При этом одна сторона полагает, что ее права ущемлены (либо интересы попраны) и точно знает, в чем это выражается: начальник обошел работника с заслуженной премией; муж забыл о годовщине свадьбы; дочь обещала помогать в домашних делах, но потеряла к этому интерес довольно быстро – вторая же сторона не подозревает, в чем причина охлаждения в общении и полагает, что все критические высказывания и агрессивные жесты в ее сторону вызваны колебаниями настроения партнера либо его собственным дурным характером. Действительно ли вы сообщили другой стороне, чем именно вы задеты, или вы дожидаетесь, когда окружающие обо всем догадаются сами, пока вы медленно закипаете? Дождались ли вы адекватной оценки партнером озвученной вами ситуации и его поведения в ней?

Может оказаться так, что поведение, которое было расценено вами как незаслуженная обида, несправедливость, другой стороне конфликта в силу его положения, воспитания и точки зрения кажется оправданным и единственно верным. Например, муж не может понять, зачем нужно помнить все годовщины, связанные с отношениями, и не принимает в этой связи ваших обвинений в невнимании и черствости – с его точки зрения, не так важны вехи и даты, как процесс, качество той самой совместной жизни, которое вы как раз заметно снижаете своими обидами. Постарайтесь посмотреть ситуацию со стороны и оценить – действительно ли ваши чувства ранят нарочно, или вы просто не получаете желаемого, потому что не определили его как желаемое в простых и ясных словах?

Еще один нюанс, позволяющий проанализировать суть конфликта заключается в оценке намерений партнера. Наиболее часто от оценки дел по их результатам, а не по намерениям, страдают дети и подростки. Взрослые часто полагают, что шум и припадки ярости, обрушиваемые ими на сыновей и дочерей за плохую учебу, испорченные вещи, разбитую посуду или трату времени на развлечения вместо труда и учебы, справедливы. В самом деле – не похвалы же заслуживает человек, смахнувший на пол вашу любимую чашку? А если учесть, как она вам была дорога… Нетрудно понять ваши негативные чувства.

Но посмотрите с другой стороны – действительно ли ребенок хотел именно этого? Может быть, он может учиться легко и успешно, но, прикладывая усилия, специально учится плохо, чтобы вас уязвить? Выходит на прогулку с твердым намерением испачкаться? Нарочно играет, вместо того, чтобы учить уроки, чтобы посмотреть, как вы от этого взбеситесь? Звучит неправдоподобно, не так ли? Так, может быть, посмотрим правде в глаза и заключим, что и чашка ваша пострадала от того, что чадо пыталось вам что-то рассказать, размахивая руками, а не назло вам? А после того, как немного остынем, все же решим, что неумышленность даже суд признает смягчающим обстоятельством. Некоторые наши ожидания окружающие неспособны выполнить на нынешнем этапе, даже если очень хотели бы. Так может, это повод прекратить продуцировать гнев и начать пересматривать ожидания?

Отдельно следует рассмотреть хронические, возобновляющиеся вновь и вновь конфликты, которые не могут быть исчерпаны, поскольку связаны с важными аспектами жизни. Если у вас в семье есть подобная практика, вы можете легко понять, насколько изматывающий это процесс и для тех, кто вовлечен в конфликт, и для тех, кто его вынужден наблюдать, жить на территории вашего конфликта. Иногда противоречия связаны с распределением обязанностей в семье, методами воспитания или с тем, как именно строить семейный бюджет. Но наиболее острыми и затяжными бывают конфликты, связанные с наличием у одного из членов семьи какой-либо зависимости. Будь то проблемы с алкоголем, наркотиками или азартными играми, носитель зависимости, как правило, строит вокруг себя одну из типичных систем созависимого поведения окружающих, воспроизводя изо дня в день, из года в год одни и те же схемы действий.

Какой бы вариант затяжного конфликта не сложился в вашей семье: бурные ссоры, перемежаемые не менее бурными примирениями; последовательность проступок-наказание-проступок; просто тихое противостояние, когда негативные эмоции сторон не находят выхода в поведении, а витают в воздухе – все это, к сожалению, взрослые игры. Игры, в которые играют люди, попавшие в ловушку созависимости, и получающие моральное удовлетворение от того, что игра возобновляется: он пьет и буянит, а я стараюсь его урезонить, призвать к порядку – можно ли иметь лучшее подтверждение тому, что я хорошая, я стараюсь исправить грубияна и пьяницу ради семьи, ради ребенка; в семье меня не понимают, постоянно чего-то требуют и кричат, просто пользуются моими материальными ресурсами и изливают на меня свою ненависть, а я все терплю ради ребенка (я хороший) и позволяю себе немного алкоголя каждый день – просто чтобы притупить страдание (мне жаль себя).

В устоявшемся сценарии этого перманентного конфликта ребенок становится заложником чужих интересов, родители, увлеченные поединком, не слишком часто задумываются, чего стоит их противостояние младшим членам семьи. Между тем, такая семейная ситуация будет отражаться на детях созависимой пары всю их жизнь, и с большой вероятностью погрузит их в подобные отношения во взрослой жизни.

Менее драматичны, но не менее поучительны аспекты семейных конфликтов, связанные с их практическими результатами. Чем заканчиваются столкновения интересов в вашей семье – возможностью выплеснуть негативные эмоции и изменить расстановку сил или в ваших правилах приходить не только к спаду напряженности, но и конструктивному решению? Принято ли у вас настаивать в споре на своем до последнего или один из партнеров, как правило, всегда добивается своего, а другой ему всегда уступает? Чему учатся ваши дети, глядя на вас, и есть ли у них право голоса в семейном конфликте?

Если ваша семья старается работать над своими отношениями и у вас принято слушать, слышать, понимать и уступать, то это не повод считать, что ваши дети получают правильные, полезные модели поведения. Сама по себе замечательная склонность дорожить отношениями в ущерб собственным интересам часто приводит к преобладанию компромиссного поведения, которое только внешне напоминает мир и благополучие. Ведь компромисс – это решение, при котором никто не получает желаемого. Муж желает в воскресный день отправиться на стадион, жена хотела бы пойти за покупками, уступать друг другу они не хотят, ссориться тоже, в результате вся семья остается дома и старается скрыть подпорченное настроение. Несколько компромиссов спустя все члены семьи накопят достаточно неудовлетворенности, чтобы от конфликта интересов найти повод перейти к личному противостоянию: я столько для нее (него) делаю, а он (она) все мрачнее и недовольнее…

Если есть возможность отказаться от компромисса в пользу решения, когда выигрывают все, воспользуйтесь ею. Возможно, это потребует отказаться от идеи все делать вместе – но каждый получит тот способ провести свободное время, о котором мечтал. Если речь идет о распределении ресурсов – обсудите компенсацию, которая действительно устроит партнера (например, если жена хочет купить себе дорогую сумочку, муж задумал тюнинг автомобиля, а свободных денег в бюджете хватает на одно из двух, то оба могут выиграть так: один пользуется материальными ресурсами первым и удовлетворяет свое нетерпение, зато второй может рассчитывать, что, когда наступит его очередь получить желаемое, он сможет получить небольшое увеличение бюджета на свою цель).

Конфликты родителей – причины, их вызывающие, манера поведения в них, пути их разрешения – это важный воспитательный ресурс. Не стоит думать, что улыбаясь и сдерживаясь при детях, и осыпая друг друга проклятиями, когда чада, по-вашему, вас не видят и не слышат – это услуга вашему сыну или дочери, возможность расти в культурной и спокойной обстановке. Как правило, попытка скрыть от ребенка семейные противоречия – это урок лицемерия и вклад в его общую тревожность, залог того, что чадо научится врать и скрывать, в первую очередь от вас, все, что может быть неудобно для вас. А вот отстаивать свое мнение и находить общий язык с другими людьми вы так его и не научите.

Обнаружив очередное столкновение интересов, постарайтесь сделать его не постыдной и страшно сценой, а возможностью улучшить жизнь всех членов семьи, кроме того, дайте вашему ребенку уверенность, что конфликт – это не крах семейной лодки, а совершенно нормальный, естественный и продуктивный этап в отношениях.

Кропивянская С.О.

3.151498720345