Родительская забастовка как способ делегирования ответственности



Родительская забастовка как способ делегирования ответственности

Родительская ответственность — одно из главных качеств, которыми должны обладать хорошие родители. Родительская ответственность имеет две стороны. Первая — это ответственность перед социумом, вторая — перед самим собой.


С одной стороны, общество устанавливает круг родительских обязанностей и формирует представления об ответственном поведении. С другой стороны, родители исходят из своего родительского инстинкта, диктующего им представления о том, что является благом для их ребенка. Понимание ответственности во многом зависит от системы ценностей родителей, их взглядов и стиля жизни. Нередко мамы и папы вкладывают в понятие ответственности разный смысл. Для мужчины ответственность может заключаться, прежде всего, в финансовом обеспечении семьи, для женщины — в общении с ребенком, создании атмосферы уюта и тепла в доме.

Однако часто родительская ответственность связана с некоторой тревогой, беспокойством за ребенка. Родителям хочется оградить его от неприятностей, сделать его детство ничем не омраченным. Для многих родителей быть ответственным означает следить, чтобы ребенок хорошо учился и был всем обеспечен. Если ребенок попадает в беду, обязанность родителей — вызволить его. Родители должны жертвовать всем для ребенка, потому что его потребности и благополучие более важны, чем их собственные.

Но такое понимание ответственности может перерастать в гиперконтроль. Некоторым родителям сложно позволить уже подросшему ребенку проявлять самостоятельность, принимать решения самому. Родительская ответственность перерастает в тотальный контроль за всеми сторонами жизни ребенка, подростка, а иногда и уже взрослого человека. В спорных ситуациях с подростком мысли родителей часто довольно негативны и резки: «Сейчас я ему устрою!», «Как же мне это все надоело!», «Ты еще совсем мал, чтобы самостоятельно решать!».

Однако понятие родительской ответственности многогранно. Оно, в том числе, включает в себя умение распределить обязанности в кругу семьи. Подросший ребенок — это самостоятельная личность. Ответственность родителей заключается, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку проявить себя. Если этого не сделать — ребенок может оставаться «ребенком» и в 30 и в 40 лет. Ведь человек становится ответственным, когда учится этому на деле, а не на словах.

Известный психолог Эрик Берн, изучая человеческие взаимоотношения, выделил в поведении людей три «Я-состояния»: «взрослый», «родитель», «ребенок». Человек в состоянии «ребенка» находится под влиянием эмоций и чувств, действует исходя из собственных желаний, а не разумных доводов («Если нельзя, но очень хочется, то можно»). В состоянии «родителя» он опирается на свод общепринятых правил и законов общества, от которых ни на шаг не отступает («перебивать нехорошо», «обещать и не выполнять некрасиво»). В состоянии «взрослого» — ориентируется на знания, полученные из личного опыта, отвечает за свои поступки, способен к самоанализу и самокритике («во вчерашнем споре я вел себя некрасиво»).

Если родители продолжают брать на себя ответственность за жизнь повзрослевшего ребенка, они тем самым лишают его возможности научиться быть самостоятельным. В этом случае так называемая симбиотическая связь ребенка с кем-либо из родителей, чаще всего с матерью, осложнит не только его вступление в самостоятельную жизнь, но и возможность создания собственной семьи.

Но как сформировать чувство ответственности у ребенка? Это возможно только тогда, когда родители сами научатся отвечать только за свои действия, а не за действия другого. Это означает, что родителям нужно отдать часть ответственности собственному ребенку. Ведь что значит руководить жизнью ребенка? Это стремление родителей предвидеть каждый следующий поступок ребенка и подсказать ему, как, по их мнению, можно сделать лучше. В результате ребенок привыкает, что ему не надо думать о том, как вести себя в том или ином случае, об этом всегда побеспокоятся его родители. Самое главное, в этом случае не надо отвечать за результаты своих действий: раз родители решили за него, как ему себя вести, следовательно, они за него и в ответе.

Следует подумать — чтó в поведении ребенка имеет конкретные последствия для его существования, но никак не воздействует на жизнь его родителей. К примеру, ребенку дали деньги на еду в школе, а он их потратил на что-то свое и снова просит денег. Родители вправе ему их больше не давать, так как это был его выбор. Психологи советуют: «Доверьте ребенку решение его проблем». Это нелегко, особенно если раньше ребенка чрезмерно опекали.

Что же ребенок сделает тогда, когда сам будет отвечать за тот поступок, который совершит?

Родителям не стоит удивляться, если реакция на все происходящее у ребенка окажется неожиданной. Это может быть раздражение, он может их обвинить в нежелании о нем заботиться, в том, что его не любят, он может попытаться пойти на попятный, стремясь избавиться от навалившейся ответственности. Что же произошло? Подросток так добивался свободы, и она его не радует?

Так и есть. Ребенок может начать вести себя еще хуже, чем раньше. Так он пытается заставить родителей снова вернуть все на круги своя, он провоцирует их, чтобы они опять начали его контролировать. Почему так происходит? Как ни странно, но ребенок, с одной стороны, действительно стремится к свободе, хочет самостоятельно принимать решения, с другой стороны, он этой свободы боится, он страшится ответственности, поэтому любыми способами пытается сделать все, чтобы кто-то другой (в данном случае родители) принимал за него готовые решения и, соответственно, нес за них ответственность. И подросток совершает поступок, который явно не понравится взрослым, заденет их и вынудит принять решение за него. Родители не остаются равнодушными к происшедшему, принимают меры, осуществляют контроль, говорят, как необходимо поступить, — словом, идут по накатанному пути. Так может повторяться много раз.

Как только ребенок заставил родителей снова взять ответственность на себя, он снова свободен от необходимости принимать самостоятельные решения. Теперь он опять может возмущаться произволом родителей, требовать свободы и настаивать на своем. Повторение этого «порочного круга» может привести к тому, что всякий раз, как только у подростка появится возможность принять собственное ответственное решение, он начнет вести себя так, чтобы спровоцировать родителей принять решение вместо него и взять на себя ответственность. Ребенок вырастает, но взрослым человеком так и не становится. Ведь взрослый — это тот, кто отвечает за свои поступки, способен к самоанализу и самокритике — всему этому подросток, контролируемый родителями, не научился.

Как же поступить родителям, если поведение ребенка, после того как ему предоставили свободу в принятии решений, ухудшилось?

Одно из действенных средств — родительская забастовка. Какими бы ни были переживания в сложившейся ситуации, родители должны оставаться тверды в принятом решении и не брать снова управление ребенком в свои руки. Ребенку следует объявить, что общепринятые детско-родительские отношения прекращаются до тех пор, пока родители не захотят их восстановить. После этого родителям следует подумать о себе — чего они хотят, в чем они себе так долго отказывали из-за проблем с ребенком. Им следует на время как бы «забыть о ребенке» — в этом им помогут встреча с друзьями, отпуск за пределами дома. Следует «отключиться» от беспокойства по поводу ребенка и подумать: «Что я хочу сделать для СЕБЯ в ближайшие пять (десять, двадцать) минут моей жизни? (прилечь отдохнуть, поболтать с подругой, сходить за покупками…). Выбрать наиболее желаемый поступок и совершить его! Уже не родители, а их ребенок должен гадать — что же «выкинут» в очередной раз его родители. При проведении родительской забастовки следует быть твердым в принятом решении и, несмотря на давление ребенка и, вполне вероятно, общественного мнения, сохранять уверенность в своей правоте. Ребенок может не верить в то, что родители способны долго отстаивать свои права — он должен убедиться в том, что он ошибается — ответственность за его жизнь передана ему самому и теперь он отвечает за последствия своего поведения и принятых решений.

Солнцева В.А.

3.151563647590